Как сохранить доверительные отношения с подростком?

Когда появляется доверие? На каких жизненных кочках мы, спотыкаясь, начинаем терять детальки из этого «механизма», пока его не останется вовсе?

Доверие формируется с младенчества, постепенно набирая обороты по мере взросления. На этом пути возникают препятствия, к которым ребенок может быть не готов. Тогда по частям доверие начинает разваливаться. Результат - к взрослой жизни человек доходит с плохо работающим устройством, прокручивающимся с пятого на десятое и заводящимся далеко не с первого раза.

Как это на практике? Преимущественно отрицательное отношение к людям, ожидание постоянного подвоха со стороны, сложности в коммуникациях и адаптации в коллективах, закрытость, знак «опасно» на любых начинаниях, боязнь принимать решения, проявлять инициативу в чем-то.

Какие жизненные кочки к этому ведут? Например:

• Трансляция от окружающих убеждений по типу: «ты не сможешь», «это не для тебя»;
• «Предательство» людей и не способность справиться с чувствами и мыслями, возникающими после;
• Столкновение с негативным опытом общения: конфликты, давление, манипуляции и ложь.

Как следствие - закрытость эмоций, блок на эмпатию, пессимистичный взгляд на будущее и минимальные контакты с окружением.

Особенно уязвимы подростки.

Сегодня поговорим о доверии между детьми и родителями, через построение открытых коммуникаций. Чтобы ваши отношения не стали той самой «Кочкой», с которой механизм начнёт рассыпаться на части.

С взрослением детей родителям трудней оставаться в доверии с ними, сохранять открытые отношения и принимать их беспрекословно, когда они:

• отращивают волосы или стригутся наголо - ведь ни родители, ни бабушки, ни дедушки так не делают;
• закрываются в комнате и пишут на двери табличку "НЕ ВХОДИТЬ", а это, в конце концов, ваш дом, и кто тут устанавливает правила ещё вопрос;
• дают односложные ответы и просят отстать от них побыстрее, в то время когда вы "сходите с ума" не понимая, как разговорить ребёнка;
• скрывают от вас свой круг общения, называя всех своими друзьями, и вас это сильно напрягает потому, как вы точно знаете, что друзей не может быть столько много;
• называют школу тупой, одноклассников скучными или дебилами, учителей занудами и говорят, что ходят туда только потому, что "Лёха и Машка их понимают и думают как они";
• бренчат на гитаре часами, а уроки делают 30 минут, а вы безуспешно пытаетесь затащить их в театр на просмотр "Дяди Вани" и не понимаете, когда они вам отвечают "мам, чё за дичь?"
• на "всякий случай" спрятали во внутренний карман презерватив, а вы, обнаружив его, просидели весь вечер в слезах с пузырьком валерианки, подбирая слова для разговора с их отцом, ибо "лишь бы не прибил".

Обессилившие, с запросами родители идут к психологу: "сделайте с ним/с ней что-нибудь, это же ненормально!"

Честно? Нормально. Это как раз говорит о том, что ваш ребёнок ПОДРОСТОК, развивается по возрасту, умеет критически мыслить и способен бросить вызов обстоятельствам.

Они нормальны, потому что:

• стремятся определить границы;
• ищут способы самовыражения;
• ответственно относятся к своим выборам;
• живут в рамках молодёжной субкультуры.

Да, вы, как значимые взрослые, отходите для них немного на второй план. И самое классное, что вы можете сделать в этой ситуации - это отнестись с уважением к новому периоду в жизни вашего ребёнка.

В это время важно:

• Быть тотально на его/её стороне всегда! Дома разберётесь, что пошло не так. Но никогда не ругайте  публично.
• Искать способ общего языка. Да, это ваша обязанность, подросткам и так тяжело, а тут ещё вы со своими обидами.
• Любить. Беспрекословно, без оценочно, без обязательства любви в ответ. Любить не потому что, а для того чтобы.

Переходы и изменения нормальны, он/она развиваются нормально и точка.

Однако есть моменты, когда вам важно поговорить с ребёнком «по душам», решить вопрос важный и для вас и для него. Вы пробуете разговаривать, но ребенок “не слышит” вас и диалог не приводит к результатам. Тогда пришло время вдумчивого семейного совета.

Но как его провести с максимальным эффектом? К данной беседе нужно готовиться.

Этап 1. "Подготовка и сбор информации".

Что последнее время у вас как родителя вызывает наибольшие трудности? Как давно это длится? С чем вы это связываете?

Главная задача этапа – максимально собрать в кучу свои мысли, мысли близких и всю прилагающуюся к этой проблеме/задаче историю. И не ждите, что «само» вспомниться на семейном совете, лучше заранее вооружиться фактами и аргументами.

Этап 2. "Постановка целей, определение зон ответственности".

С кем и о чём вы хотите говорить?
Как выглядит результат по SMART?
Не шутим. Послушный ребенок - это как?

Один родитель, утверждавший, что её 7-летняя дочь вообще не слушается, однажды взялась считать, сколько раз в день дочь сделала так, как она говорила, а сколько нет. Каково было её удивление, что ребёнок выполняет больше 70% её просьб.

Мы просто не замечаем, когда дети делают. А замечаем, только когда они НЕ делают.

Оцените свою цель с точки зрения конкретности, измеримости и временных интервалов как минимум.
Подумайте, кто будет вместе с ребенком нести ответственность за внедрение. Надеемся, что вы не находитесь в иллюзии, что он справится абсолютно со всем без вашей поддержки?⠀

Этап 3. "Настрой и процесс".

Ни для кого не секрет, что чаще всего воспитатель в нас просыпается в момент «правонарушения». Это не лучшее время. 100% в этот момент ребенок не слышит вашу мораль просто потому, что его эмоции напрочь блокируют способность размышлять. Все ваши слова пролетают мимо со скоростью света, не оставляя в его голове даже следа. А следовательно…

1. Назначайте важные беседы только на то время, когда все участники в спокойном и отдохнувшем состоянии, иначе результата вам не видать как своих ушей;
2. Принципиально договоритесь между всеми взрослыми, что действуете «единым фронтом», свои разногласия решайте без детских ушей;
3. Не используйте семейный совет как ринг. Авторитет потерять гораздо легче, чем заработать:
4. Следуйте чётко определённой цели. Определите, кто из взрослых будет следить за тем, чтобы вы не отклонялись от основной линии, ради которой собрались.

Этап 4. "Подведение итогов. Обнимашки".

Зафиксируйте любым удобным способом ваши договорённости. «Поговорили и разошлись» хорошо для дружеских посиделок. Если вам важно, чтобы решения перешли в действия, приносящие результат, запишите, нарисуйте, слепите. Да собственно неважно как. Важно, чтобы это было удобно всем участникам.

Определите точки сверки:

• Кто, когда и как будет отмечать успехи и изменения?
• Как часто вы будете эту сверку проводить?
• Какие критерии вам подскажут, что изменения происходят?

Ну и вишенка на торте – благодарность. Ну кому охота идти выполнять новое правило? Подумайте сами! А поцеловать? И да, используйте описательную похвалу.

Да, на этом пути диалогов возможны трудности. Почему?

Ребёнок по-прежнему остаётся ребенком. Его Soft Skills еще только развиваются и встраиваются в реальное поведение. Эмоции зашкаливают. Порой он не может выразить то, что находится в его душе и мыслях. А иногда и просто не умеет по-другому, потому что уже научился отвечать криком на конфликт и глухим сопротивлением на давление.

Но «софты» можно развивать осознано, также как знание английского языка или умение играть на скрипке. И, также как эти «харды», навыки полезно тренировать детям, начиная с подросткового возраста.

Если вы хотите помочь своему ребёнку на пути освоения экологичного общения, умения решать конфликты, отстаивать свою точку зрения аргументировано и справляться с негативными эмоциями, мы всегда рады видеть вашего подростка на курсе «Гений коммуникаций».



Приглашаем вас принять участия в наших мероприятиях и обучениях. Чтобы посмотреть актуальное расписание, переходите по ссылке.

Читайте другие полезные статьи от Key&Key здесь.